Sin termino medio

 

He vuelto a verle.

La primera vez que quedamos fue porque yo buscaba sustituir en mi mente, una persona por otra. Lo que viene siendo un clavo que saca a otro clavo...

Nunca me ha gustado ese recurso porque es un auto-engaño. Es verdad que es una forma como otra de mantener la mente ocupada, pero en mi opinión, de esta forma se proyectan deseos y anhelos sobre alguien a quien no le corresponde dartelos, y a veces ni siquiera inspiratelos.

A lo mejor por este motivo tuve alguna que otra disputa con el, porque esperaba demasiado cariño, atención, y constancia para ser solo un follamigo.

En realidad, no fueron disputas, sino enfados por mi parte cuando yo lo buscaba y no lo encontraba. No lo encontraba porque se dió cuenta de lo que quería, y no era lo mismo que el quería. Dejé de llamarlo, de hablarle por mesenger...misteriosamente empezó a hacerlo el.

Durante mucho tiempo recibió negativas por mi parte,porque el motivo  por el que lo necesitaba en un principio,ya no existía. Y nunca me había hecho sentir lo suficientemente bien como para desear un nuevo rollete con el.

Ahora es distinto, hay una confianza, hablamos, nos reimos, sabemos lo que nos gusta...y si sabe que le tengo ganas, las aprovecha.

 

Cuando lo conocí incluso me pregunté si me estaba tirando los trastos, pues le gustaba jugar  a las indirectas, al hacerme sentir especial, y a no dejarme que fuera a casa, "porque teníamos mucha noche por delante..."

Nos hicimos  amigos, nos contabamos aventuras amorosas, hablabamos del trabajo, de la vida, de los amigos...Congeniabamos genial, me sentía en todo momento comprendida, el igual.

Un día una amiga me dijo, este chico es gay, ¿ahh si?? Fijate yo no me había percatado de nada, pero si siempre me estaba hablando de pepita, maruja, susana....lo dejé pasar, nunca me ha gustado sonsacar a los demas información que no les nace a ellos contar. Otra amiga en común sin embargo, le pudo mas la curiosidad, "Oye, a ti te gustan los tios o las tias", y resultó ser que pepita era pepe, maruja,era mario, y susana , fede (por ejemplo)

Ese día en el que estabamos de fiesta nos unimos mas de lo que estabamos, pues había cosas que el estaba deseando compartir conmigo y que no  hacía porque no sabía como contarnos.

Fue mi descubrimiento del "maravilloso mundo de los gays", que al principio está bien, pero luego acabas hasta las narices de ir a fiestas donde las unica tía que hay ademas de tí y de tu amiga, es una lesbiana, y todos los chicos que hay son gays, o en su defecto el novio de mi amiga. Un desastre,vamos...

 Me cabreaba profundamente cuando les decía a mis amigos, oye podeis presentarme algún chico guapetón? y me decían super contentos...Ahhhh siiiii!!  y despues yo , frustrada , repetía la pregunta ¿me podeis presentar algún chico guapetón y que no entienda? se quedaban pensando un buen rato.... y la respuesta era..."no" o "no te iba a gustar"...Acababa riendome ...por no llorar. Como cuando me preguntó mi padre, que si tener amigos marikitas iba unido al hecho de no presentarle a "mis ligues"

Desde ese día tenía un radar para detectarlos...para ver, con cuales podía jugar en mi campo, y con cuales no. Sin embargo, algunos casos están sujetos a dudas...Un chico que me vendían como el gran chollo, una joyica...pues yo le veo un aire, que me equivoco? puede ser, a mi amiga le molaba, a mí de tanto metermelo por los ojos casi que también...hasta que vi...que independientemente  de sus gustos...a los míos les va alguien mas varonil...con una nena , hay bastante!!

Mi amiga , por contra, se muere por saber si tiene alguna opción... que pena no vivir en una sociedad sin perjuicios, en los que no nos diera miedo confensar, lo que somos, lo que vivimos, ...sería mucho mas sencillo, de esta forma, mi amigo se habría ahorrado unos meses de "come come",  mi amiga no perdería el tiempo con un ligue imposible, y en general, todos aprovechariamos un tiempo valioso que ahora empleamos en pensar...¿ y que pensará si...?

Porque por mucho que estemos cambiando, seguimos siendo cerrados para algunas cosas, seguimos juzgando, seguimos haciendo distinciones...y todo tiene una consecuencia, entre otras, miedo al rechazo...SILENCIO.

Cómo me cabrea cuando la gente apática se relaciona y amarga la vida a los demás.

Esta tarde me apetecía ir a tomar un café con alguien antes de encerrarme en la biblo, pero por contra no me apetecía llamar a ninguna amiga de las que tengo a tiro para ello.

Se lo comento a un amigo , y me dice, te entiendo...necesitas gente abierta ,positiva, feliz... tus amigas ahora mismo se comen tu energía, no puedes ser tu siempre la que tira de ellas, la que rie, la que anima... son unas amarga sueños, la una porque siempre se ha dejado arrastrar,la otra porque le ha dado ahora por ser borde... por cierto, estoy en el coche saliendo para tu casa, en media hora me tienes alli.

Me ha sentado muy bien ese  café, me voy a clase, me encuentro con las amargadas (mis amigas...que diga) al salir les digo, voy con "Fulanica " que ha venido de viaje a tomar algo, os venis? Se vienen.

Estamos en un bar, y miraditas entre ellas que yo comprendo perfectamente (pensándo mal de mi otra amiga, riendose para dentro, criticándola sin hablar)

Me cabrea que la gente amargada, critique a los demás para quemar sus frustraciones, para olvidarse de sus penurias,  sin olvidarse por contra de que todos tenemos algo que los demas odian de nosotros, que nadie es perfecto, y que por supuesto no te puedes fijar en la mierda de los demas, mientras tienes tu casa sin barrer.

Entonces recuerdo el cafe con el amigo, y pienso que tiene razón...que no me apetece en días como hoy que me cabreen mas, sino sonrisas como la que me traia esta chica inocente que no se ha percatado de nada...pero que soy tonta del culo, y pienso muchas veces en lo que otros necesitan, en  lo que la borde necesita y aunque no se lo merezca en este momento, se lo doy, porque en alguno que otro, durante años de amistad,  se lo ganó.

Lo hago porque quiero por supuesto,aún así...ME CABREAN.

Anoche en lugar de salir de fiesta como hago casi todos los findes, quedé con una amiga, de las de toda la  vida, tomamos algo, ibamos al cine, pero era muy tarde y preferimos pasar un rato en el coche hablando ante la puerta de su casa.

Empezamos hablando de amor...luego de sexo. Y me sorprendí, otra mas que tiene problemas para llegar al orgasmo con su pareja.

La primera vez que tuve relaciones sexuales, me pareció la cosa mas fácil del mundo, nada traumático como algunas chicas cuentan,  sino placenteras, divertidas, románticas...¡super chulo!! (como dije por aquel entonces) Y como fuí de las ultimas de mis amigas, al contarlo...se cabrearon...(no literal) Cawennn......con lo que me cuesta a mí, y esta es llegar y besar el santo!!!

El caso , es que ya son varias las que me cuentan que no llegan al orgasmo con su pareja, aunque si lo hacen en solitario. Yo siempre les digo que es psicológico, que están tan obsesionadas con eso, y con que no lo consiguen, que se bloquean.

Una de ellas me decía, todo lo que le gusta hacer en la cama, todo lo que le pone, vamos ...no tiene tapujos de ningun tipo, ni problemas de ningún tipo para hacer nada, incluso fantasea con orgías...y me pregunto, como con una mente tan abierta es posible, que no disfrute de sus relaciones plenamente.

Sus chicos se vuelven locos, se frustran, pensando que no las excitan lo suficiente, le preguntan acerca de lo que quieren que le hagan, se convierten en autenticos exclavos sexuales, y no hay manera...Y yo entiendo su preocupación. La de ella, y la de el...¿llegará un momento en que prefiera hacermelo yo?¿es que no le excito?

Estan pensando formar un club...no de frigidas (porque ellas si sienten, aunque sea en solitario), si de antiorgasmiccas (aunque tampoco les vale , por el mismo motivo)...en fin, se ve que les hace mas gracia el segundo nombre. El caso es que si se unieran, si sacaran algo positivo de ello, esos hombres frustrados...quizás llegarían con sus consejos a ser HEROES!!

Gracias a Dios vive en otra ciudad.

Despues de retomar este verano ese cariño que en el fondo siempre habíamos sentido,la complicidad, el buen rollo y la confianza ...que nos daba miedo reconocer, mantenemos el contacto a través de redes sociales y messenger.

No fue solo la vez que me insinuaron que si tuviera oportunidad tendría algo conmigo, aún teniendo pareja estable (no llegué a saber de qué algo se trataba...), no se porqué pero cada vez que hablamos acabamos diciendonos lo bueno del uno y del otro...lo mucho que sintió por mí, lo que hizo que yo lo dejara mas tirado que una colilla...

"Nunca pensé que fueras una bruja,estaba demasiado ocupado pensando o maquinando una forma de arreglarlo, de conseguir una nueva oportunidad"

Y yo descubro que, sería una cria, claro que lo era... pero tuve la suerte de encontrar a un buen  muchacho al principio de los tiempos, y la mala suerte de ser tan joven y tener tantas ganas de descubrir mundo en esos mismos momentos...( o a lo mejor es que no le dio tiempo a cagarla). Porque nunca nadie me ha hecho saber de tomarse tantas molestias por mí... y seamos realistas...¿quien despues de 13 años recuerda cada palabra dicha de otra persona?

Tengo la suerte de que vive en otra ciudad, y no me puedo ni me quiero hacer pajas mentales. Ni ponerme en la tesitura de dar "esa erronea oportunidad", ni por supuesto ser la tercera en discordia. El pasado es pasado, es bonito recordarlo, es fácil caer en confusiones del amor con el cariño y el romanticismo.

Yo siempre seré "su primera novia" "su primer beso" y a lo mejor voy de diva...pero me parece que nadie ha subido a mi altar. Nadie me ha subido a mí a ningún otro.

Supongo que es justo.

 

Y yo, que me cabrea escuchar a Conchita (con todos mis respetos para quien le guste) resulta que Blind-y es del mismo estilo...rosita, sosita, llorona,ñoñas, y le hace falta un buen revolcón!! (me dice alguien que me ha leido).

Pues si que estamos bien, odio ser precisamente eso. Qué le vamos a hacer, cada uno tiene derecho a llevarse la impresión que quiera de quien le de la gana. No es que pretenda gustarle a todo el mundo, pero me fastidia que se lleven impresiones equivocadas de quien soy.

Claro que soy ñoñas a veces, pero eso no es lo primero que se ve, aunque vosotros lo tengais al principio. Me gusta lo prohibido (aunque lo critique), caigo mil veces en mis  maldiciones, me divierto, vivo el momento, y no estoy todo el día pensando en el amor, en principes azules, y vidas colosales.

Precisamente, el que me dijo que a Blind-y le hace falta un revolcón, me inspira siempre para hablar de sexo, no se si es el quien saca el tema o soy yo, probablemente sea yo...que me gusta mas jugar...el, ve el contraste entre la picarona y la ñoñas. Y a la vez... me dice que me bloqueo cuando estoy al telefono.

Pues no se...a lo mejor es que me cohibe con tanta critica...me da justo donde me duele,  ¿mala en conversación yo? Pero si yo soy de las que no se calla...  total, que si, que tiene razón, no se la puedo quitar, que me mola meterme con el, y ya no me sale natural.

¿que pasa?...que yo la verguenza la perdí hace mucho....

 

Haciendo mudanza de habitación encuentro tantas cosas inutiles...siempre acumulamos muchos trastos que te da pena tirarlos y los dejas por si un futuro te hacen falta, y cuando pasa el tiempo abres un cajón y te encuentras chismes y chismes de otra generación que no valen para nada, sino para estorbar.

A la vez encuentras cosas olvidadas, recuerdos, fotos, cartas...Te das cuenta de la gente que estaba contigo y que ya no está, curiosamente no siempre coincide con aquellos que pensabas por aquel entonces que estarían toda la vida. Abro un diario y leo lo que sentía de niña, de adolescente...siempre he tenido la misma pasión, pero no lo recordaba así...con el tiempo, los recuerdos, la realidad, se desvirtuan. Ni siquiera recordaba haber tenido una etapa frustrada de adolescente...

Leo lo que sentí cuando tuve mal de amores, pienso lo tonta que he sido. Me rio pensando que ni de coña volveré a ser así de ingenua.

Veo los amigos de antes, los amigos de ahora. Sonrio al ver como hemos cambiado, cómo en el fondo somos los mismos. Y algunas cosas las destruyo...no valen para nada, solo ocupan espacio.